?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Лето, которого не было

Нда, никогда ещё мироздание так откровенно не смеялось над моими планами, как в это лето. А планов было громадье, один лучше другого. Сходить в отпуск, закончить грандиозный проект по фанатской субкультуре, начать писать давно запланированный фанфик, посмотреть с десяток отложенных до лучших времен сериалов, прочитать полтора десятка книжек, дописать давно обещанные посты по стартрековским фильмам и разродиться наконец-то текстом о Докторе и Мастере. Ну и ещё кое-чего по мелочи, сейчас уже всего и не припомнить.
Но человек, как известно, предполагает, а у ХАМАСа с Путиным была заготовлена для меня совсем другая программа, увы.
А ведь всё начиналось так многообещающе, блин. После полугода бесконечной нервной трясучки за маму и свекровь, живущих в Мариуполе и Донецке, в конце мая вдруг забрезжил вполне яркий свет в конце туннеля. Обстановка в Мариуполе стабилизировалась, бандюкам из ДНР там надавали по шапке, а у нас на одну причину для волнений стало меньше. Всё-таки мониторить одну маму проще, чем обеих. Да и в Донецке на тот момент хотя и было похужее, но откровенным пиздецом еще не пахло. Так что я осторожненько выдохнула и начала планировать долгожданный отдых после тяжелейшего 9-месячного телесезона, выпившего из меня все соки. И спланировала. И начала его предвкушать, ага.
А потом у нас похитили мальчишек, а через неделю их нашли мертвыми. И сразу за этим в нас полетели ракеты. Фейсбук немедленно превратился в бесконечную военную хронику с постоянной перекличкой. У нас сирена. И у нас. А у нас две. У кого был бум? А, у вас? И у нас, да. Два бума, три бума. Нет, все живы, все спрятались. Ракеты сбили. Нет, сбили не все. Осколки. Где осколки? Девочки, не молчите. Ау, все целы? Бум-бум-бум. Ребенок испугался сирены, собака истерит, дайте-выспаться-суки-не-стреляйте-по-ночам-чтоб-вам-пусто-было-блядь. Нет, я спокойна, не дождутся, я работаю, а потом сериал буду смотреть и пост напишу про него в ЖЖ, ибо нехуй.
И да, в первые недели нашей войны я ещё хваталась зубами и когтями за нормальный образ жизни. Я смотрела сериалы и трындела про них в ЖЖ, я хихикала в комментариях и читала фанфики. Но потом наша армия вошла в Газу, появились первые солдатские гробы и фотографии чудесных погибших мальчишек, а мой эскапизм пошел к бениной маме. По его, эскапизма, понятиям он уже отработал на три жизни вперед и больше помочь мне ничем не мог. Я больше ничего не могла смотреть не по работе, не могла читать литературу, не могла писать в ЖЖ. Вот только работать могла, да. Я всегда в состоянии работать, это во мне непокобелимо. А в промежутках читать Фейсбук и новости, которые становились все мрачнее и беспросветней.
Ага, у нас перемирие. Очередное. 10 минут перемирия, 20 минут, полчаса, сирена-ракета-бум-бум-бум. И мир очень озабочен происходящим, у мира во всех местах зудит по поводу нашей войны. Лондонские байкеры и японские пенсионеры размахивают израильскими флагами, а французские домохозяйки – палестинскими. Одни знаменитые актеры и музыканты призывают осудить Израиль за геноцид палестинского народа, другие подписывают петиции в нашу поддержку и жертвуют деньги ЦАХАЛу. И ты пока на это реагируешь, да. Радуешься, когда поддерживают. Обижаешься на непонимающих. А потом тебе просто хочется, чтобы все заткнулись. Слышишь, мир, отъебись, а? Дай самим разобраться. Займись Сирией, Ираком, голодающими детьми Африки. Украиной и кремлевским хуйлом займись, на худой уж конец. А нам дай уже немного продышаться, ага? Тем более, у нас тут очередное перемирие, всего три обстрела за день и четыре солдатских гроба. Это же почти мир по нашим ближневосточным понятиям, вы ж понимаете.
А потом и мир потихоньку устал проявлять глубокую озабоченность. Сколько ж можно, что-то на сей раз заварушка в нашей песочнице затянулась. К тому же мы войска вывели из Газы, к бурной радости мирового сообщества. И мы стали рутинными новостями, ага. Завтра ожидается солнечная и ясная погода, переменная облачность в центре страны, в Израиле продолжаются ракетные обстрелы, в Петропавловске-Камчатском полночь. И тут ты понимаешь, что стала просто безликим новостным поводом. И не только для абстрактного мира, который просила отъебаться, но и для вполне реальных людей – заграничных родственников, многолетних интернет-собеседников. Они уже не задают вопросов, не реагируют на фейсбучные статусы, они продолжают жить.
Нет, не все, конечно. Далеко не все. Меня в эту войну поддерживает столько людей, что мне грех жаловаться. И вы прекрасны, люди. Вы, мои ЖЖ-френды, пишущие в личку письма поддержки. И вы, случайно забежавшие в мой блог юзеры, посчитавшие нужным пожелать, чтобы у нас все закончилось хорошо. И это ужасно греет, да. Но и пугает то, насколько я стала зависеть эмоционально от поддержки извне. Меня всегда дико пугает эмоциональная уязвимость – и своя, и чужая.
Я ведь организм не просто самодостаточный, я где-то как-то самоизбыточна даже, если вы понимаете, о чем я. Но вот в эту войну во мне что-то сломалось. И не только во мне, я это у многих замечаю. Мы, израильтяне, вообще-то гребаные птицы-фениксы. Мы умеем отряхнуть перышки после очередной военной операции и дружно потопать в очередной же относительно мирный период жизни. Как будто переключить режим, ага. Но не на этот раз, нет. По крайней мере, не у меня. Причин объяснить не могу, я их не знаю.
Ну и да, где-то примерно в промежутке между нашими водевильными перемириями начались бомбежки Донецка, блядь. И жизнь стала еще менее томной. Наши новости, украинские новости, телефон-скайп-мейл. Мама, уезжай, мы тебя просим, умоляем, уезжай. Мама №2, и ты тоже уезжай, я тебя заклинаю. Блин, что значит "не хочешь"? Мама, я тебя прошу. Мама, я требую. Мама, да очнись же ты наконец, блин! Да, я на тебя ору! Нет, мне не стыдно. Мама, мама, мама… Мама, мы все тяжело больны, мы все сошли с ума.
А от телефона снова в Фейсбук. А там, между сводками со всех фронтов, постоянные напоминания о том, каким бы могло стать это лето. Бесконечно прекрасный Джон Симм, раздающий интервью, автографы и улыбки на Комиконе в Сан-Диего. Дэвид Теннант, в жесточайшей борьбе выигравший титул "ТВ-Чемпион-2014" у Бенедикта Камбербэтча. Финальный сезон "True Blood". Представляете, как весело мы могли бы всё это обсудить? Но нет, я так еще и не добралась до прощальных гастролей любимых вампиров, не начала смотреть новый проект Симма и не прочитала книгу, по которой он снят. Я не могу. Очень хочу, но не могу. Я вообще, мало что могу в эти дни. Я замкнулась, окуклилась и работаю. И то, что я замкнулась в реале, это как раз нормально и предсказуемо. Я всегда закрываюсь от внешнего мира в тяжелый период, предпочитая переваривать свалившийся пиздец в одиночку. А вот то, что я больше не могла писать – это таки катастрофа.
Понимаете, я умею выплескивать эмоции только в письменном виде. Вот в буковках я могу выразить всё – страхи, напряжение, подкатывающую внутреннюю истерику. А в реальной жизни я всегда спокойная, выдержанная и рассудительная. И да, бывают моменты, когда я жутко хочу швырнуть на пол тарелку и завизжать, но темперамент не тот. А вот в письменном виде откуда что берется. Так что для меня буквы – это терапия, ага. Но где-то посреди нашей войны я временно разучилась писать большие тексты. И стало совсем тяжко. Я скользила глазами по френдленте, как зомби, и понимала, что даже комментировать уже не могу. Даже через "не хочу" не могу.
Но зато я могла работать, как лошадь. И, боже мой, сколько же интересной работы было у меня этим летом! В нормальные времена я бы заспамила вам всю ленту отчетами о рабочих проектах. Ну, потому что сразу после оргазмического "Фарго" на меня свалился дивный премьерный сериал "The Leftovers", а сразу за ним неоднозначный, но весьма любопытный новый проект "Halt and Catch Fire". А потом подтянулся какой-то совершенно булгаковский "The Knick". И это ведь я только о премьерах. А так ко мне вернулись и мои безумные истэндские ведьмы, и доктор Мастерс с его верной Вирджинией, и куча волшебных старых фильмов для канала повторного кино. Мисс Поттер с ее скачущими нарисованными кроликами, щемящая любовная история посреди австралийской пустыни, оскароносное дорожное столкновение в Лос-Анджелесе (ах, эти глаза Тэнди Ньютон в той самой душераздирающей сцене!), любовные письма от умершего мужа… И еще многое, многое и многое, о чем я могла бы фонтанировать часами, но не этим летом, увы.
А потом мне начали сниться кошмары. Точнее, один повторяющийся кошмар – взрывы, сирены, пожары и почему-то изможденный седой Мастер из спецэпизода "The End of Time". Он раз за разом запускал свой луч, то ли мстя за себя, то ли спасая Доктора, а в его глазах блестели слезы. Я не знаю, что ты пытаешься мне сказать, Мастер, но я уже привыкла видеть тебя почти каждую ночь последние месяца полтора. Это какой-то вид невроза, я понимаю. В твоей голове грохочут барабаны, а в моей живешь ты – седой ангел, волочащий по земле два белых крыла. Это ты так мне мстишь за ненаписанный текст, что ли? Но я напишу, обязательно напишу. Дай только заново научиться дышать, а?
А дышать получается через раз, это правда. В какой-то момент мне вдруг показалось, что я уже не выплыву из всего этого. И мне срочно понадобилось ухватиться за что-то устойчивое, прочное, вечное. И я вдруг нашла это самое незыблемое, ага. Ведь, ей-богу, что может быть более вечным, чем пьесы Шекспира? И где-то на втором месяце войны я начала перечитывать великого барда. Перечитываю все подряд, без разбора. Многое не по одному разу. Да-да, что вам снится, милый принц, полцарства за коня и вечные вопросы к черепушке. А мысли при этом скачут в бешеном галопе и сворачиваются в причудливые ассоциации, вылезающие из воспаленный подкорки. Замечаю имя Алонзо в "Буре" и вдруг вспоминаю его ушастого тезку – раненого, испуганного, бледного, но не отпускающего штурвал обреченного "Титаника", на всех парах падающего из открытого космоса на рождественский Лондон. А от Ричарда Третьего мысленно сразу к Мартину, а от него к "Фарго" и вдруг шальная мысль, что оно ведь уже началось, то самое. Сейчас вот с неба польется кровь, полетит саранча, свалятся жабы, а на горизонте появятся всадники. И на них будут плащи с красным подбоем, как у тебя, Мастер, в те времена, когда ты был еще не седым и не пронзительным, а просто ёбнутым на всю голову мегаломаньяком с всепоглощающей страстью к уничтожению всего вокруг. Да, ты таким был, помнишь? А, впрочем, вопрос риторический. Всё ты помнишь, конечно.
И, кстати, знаешь, в чем разница между нами, Мастер? Я имею в виду, кроме того, что ты охренительный телеперсонаж, а я замученная жизнью реальная тетка, имя которым легион? Не знаешь? Я тебе расскажу.
У тебя был Доктор, Мастер. И он отменил временной парадокс, вернув человечеству год, которого не было. А моё проебанное лето мне никто не вёрнет, я его уже профукала. Я почти три месяца откладывала жизнь на после войны, а теперь не знаю, когда это самое "после войны" наступит. Потому что Донецк снова бомбят, как не в себя, Мариуполь готовится к обороне, мамы так никуда и не уехали, а у нас хоть и перемирие, но я совершенно не уверена, что оно не временное и не очередное, и что завтра меня снова не разбудит сирена.
Поэтому я больше не буду ждать "после войны". Не хочу профукать ещё и осень, любимое время года. Я сейчас допишу этот текст, закончу к вечеру работу, а потом просто проснусь завтра утром и отвечу на все скопившиеся за два месяца комментарии, прочитаю френдленту и начну смотреть новый сериал. А потом начну писать, много-много писать, потому что из неписучего ступора я вышла, похоже. И нет, мне этого не хочется, но я себя заставлю. Потому что пора научиться жить с войной вокруг и с войной в голове, мироздание мне особого выбора не оставляет.
И спасибо тебе, что приходишь, Мастер. Нет, мне не нравятся ночные кошмары, но меня странным образом успокаивает твое присутствие в них. Как ни парадоксально это звучит, ты мне кажешься единственным признаком чего-то нормального и стабильного, за что я могу ухватиться в этих апокалипсических снах. Да-да, у тебя и фанатки на всю голову ёбнутые, не сомневайся. Каковы сами, таковы и сани, друг мой таймлорд.
Вот такое хуёвое лето у меня вышло, Мастер. Лето, которого не было, ага.

Comments

( 104 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
sur_price
Aug. 29th, 2014 11:37 am (UTC)
Думаю это лето запомнится многим и надолго. Мать его.
Кинь мне, пожалуйта, свои мордокординаты, а то, похоже моя деятельность плавно переезжает туда.
still_raining
Aug. 30th, 2014 12:39 pm (UTC)
Да, Боря, это лето будет нам икаться еще очень долго, увы.
Я взяла у тебя на инфе твои координаты в фейсбуке, сейчас пришлю тебе запрос.
nepripeva
Aug. 29th, 2014 11:41 am (UTC)
оооххххх Наташка.
кажется, эти фазы, что ты описала, многие прошли.
и эскапизм, и шок, и полная импотенция в написании каментов и даже в реакциях на какие-то посты. и вот именно щас идет очередное переключение тумблера на режим "жить, но быть готовым ко всему".
так что да, пора жить назад.
still_raining
Sep. 3rd, 2014 01:40 am (UTC)
Наташка, я не знаю, как жить назад, солнце. Ситуация с Украиной выкручивает все внутренности. Я бешусь от бессилия. Честное слово, наша война мне стоило намного меньших нервов, хотя тоже сахаром не была. Ну и кошмары счастья в жизни не добавляют, как ты понимаешь.
Так что мой тумблер заело намертво, блин.
(no subject) - nepripeva - Oct. 6th, 2016 05:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - still_raining - Oct. 8th, 2016 03:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nepripeva - Oct. 8th, 2016 03:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - still_raining - Oct. 8th, 2016 03:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nepripeva - Oct. 8th, 2016 04:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - still_raining - Oct. 8th, 2016 04:01 pm (UTC) - Expand
ya_tanechka
Aug. 29th, 2014 11:43 am (UTC)
Ох, лучше бы его вообще не было, этого лета, как тех понедельников, которые взять и отменить.
И уж если мы не в состоянии отстоять мир вокруг нас, то хотя бы мир в душе восстановить.
Этого я тебе и желаю!
still_raining
Sep. 3rd, 2014 01:46 am (UTC)
Танечка, спасибо, но с миром в душе очень хуёво пока. И похоже, надолго. Ситуация с мамами доводит меня до остервенения. И нет, ничего сделать нельзя. Поверь, мы пустили в ход всю тяжелую артиллерию, но они все равно уперлись рогом. Я с ними свихнусь, честное слово.
(no subject) - ya_tanechka - Sep. 3rd, 2014 05:44 am (UTC) - Expand
orrine
Aug. 29th, 2014 11:45 am (UTC)
*hugs and kisses*
still_raining
Sep. 3rd, 2014 01:48 am (UTC)
Спасибо, Володя.
klaverly
Aug. 29th, 2014 12:04 pm (UTC)
Я вас очень понимаю и сочувствую. Тоже пытаюсь учиться жить с войной и нормально спать по ночам.
still_raining
Sep. 3rd, 2014 01:59 am (UTC)
Держитесь, пожалуйста. Нам всем нужно как-то это пережить и надеяться на лучшее. Обнимаю.
murzillo
Aug. 29th, 2014 12:36 pm (UTC)
у меня от твоих текстов каждый раз эмоциональнй приход такой силы, что даже привычная мизантропия отступает. :)
И жаль, что ничем не могу помочь, кроме сочувствия и поддержки. Ну и в стотысячный раз сказать что ты чудесная, умница и я тебя обожаю. И правильно, выходи уже из неписучего ступора, начинай жить дальше. Наш мир местами страшный и больной на всю голову, но варится в этой боли беспрерывно никакого здоровья не хватит. Если что, Мастер подтвердит.
still_raining
Sep. 3rd, 2014 02:26 am (UTC)
Хоть кому-то есть польза от моих текстов:) Шучу, конечно, мне и самой легче становится, когда я выплескиваюсь.
И ты мне помогаешь, даже не сомневайся. В такой жопе, как у меня сейчас, сочувствие совершенно бесценно. Это помогает понять, что я все-таки не одна во всем этом пиздеце. А то периодически прямо руки опускаются от всего навалившегося.
И я тоже тебя страшно люблю, Мусь. Хорошо, что ты у меня есть, хотя и далеко.
Я знаю, солнце, что варится во всем этом беспрерывно нельзя. И пытаюсь отвлекаться. Хотя и выходит не всегда. И про "Мастер подтвердит" ты очень права, кстати. Надо же, почему-то именно его барабанный стук так тесно переплелся в моей башке с нынешней войной. Наверное, в качестве напоминания, как плохо может все закончиться, если не давать выхода злости и боли.
(no subject) - murzillo - Sep. 3rd, 2014 02:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - still_raining - Sep. 4th, 2014 09:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - murzillo - Sep. 4th, 2014 12:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - still_raining - Sep. 4th, 2014 12:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - murzillo - Sep. 4th, 2014 12:20 pm (UTC) - Expand
oonabond
Aug. 29th, 2014 01:01 pm (UTC)
Люблю.
still_raining
Sep. 3rd, 2014 02:26 am (UTC)
И я тебя, солнце.
korieversson
Aug. 29th, 2014 01:09 pm (UTC)
Как хотелось бы что-нибудь, но я издалека могу только словами поддержать. И рада что ты вышла из ступора, я сама такая, "все-в-себе", но знаю, что бесконечно так не получится, надо перестраиваться и взаимодействовать, иначе внутри все перебурлит в нечто вообще уже несусветное
Пусть все будет хорошо и у тебя и у мам!

Шекспир, ой, мечтаю когда-нибудь дорасти до того, чтобы читать его в оригинале
И я недавно посмотрела шикарную Глобусовскую, с Фраем, постановку - ты наверняка уже видела, а я вот только-только и меня тоже потянуло пересмотреть все-все, ну, как минимум, The Hollow Crown, чтобы с живой речью.
still_raining
Sep. 3rd, 2014 02:54 am (UTC)
Ой, Женечка, из ступора приходится выходить через "не могу" и "не хочу", если честно. Я натурально тащу себя за шкирку из раковины. Больше всего хочется захлопнуть створки поплотнее и не высовываться никогда. Но так же и крышей поехать недолго, ты права.
И да, спасибо, я очень надеюсь, что все это когда-нибудь стихнет. У нас вот вроде бы утряслось все в очередной раз. А мамам пока покой только снится, конечно.

Ты знаешь, я очень долго не могла взяться за Шекспира в оригинале. Какой-то блок в голове стоял. Пиетет мешал, что ли. А в прошлом году рискнула наконец-то и не пожалела.
Я сейчас собираюсь пересматривать все подряд - виденное уже и новое. И обо всем писать. Я созрела к препарации своих многолетних отношений с Шекспиром.
(no subject) - korieversson - Sep. 3rd, 2014 10:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - still_raining - Sep. 4th, 2014 09:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - korieversson - Sep. 4th, 2014 11:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - still_raining - Sep. 4th, 2014 12:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - korieversson - Sep. 4th, 2014 01:20 pm (UTC) - Expand
bellatuk
Aug. 29th, 2014 01:12 pm (UTC)
Да, обидно, что лета не вернешь, хочется, чтобы все скорее изменилось к лучшему. Но ощущение, что пороховая бочка, на которой мы сидим, вот-вот взорвется, с каждым днем все четче и гаже. :(
still_raining
Sep. 3rd, 2014 03:12 am (UTC)
Вот у меня тоже такое чувство, что у мира накопилась критическая масса, и скоро просто сорвет крышку. Поводов для оптимизма все меньше и меньше, увы.
hardcandy
Aug. 29th, 2014 01:23 pm (UTC)
Я не знаю таких слов, которыми можно что-то тут сказать, Наташа. Вот честно - не знаю.
Я тебе совсем незнакомый и дальний человек, но я тебя с огромным удовольствием читала, читаю, и читать буду. Потому что.
Я подожду с тобою когда всё развеется.
still_raining
Sep. 4th, 2014 10:04 am (UTC)
Жанна, спасибо тебе огромное. Меня очень греет ваша поддержка, честное слово.

И, дорогая, пришли мне в личку свой мейл, пожалуйста. Я тут тебе потихоньку складываю обещанные ссылки, надо будет их в кучу собрать и выслать в самое ближайшее время. Там ресурсов для обучения на три жизни хватит, я увлекалась:)
(no subject) - hardcandy - Sep. 4th, 2014 10:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - still_raining - Sep. 4th, 2014 10:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - hardcandy - Sep. 4th, 2014 11:05 am (UTC) - Expand
sendme_serenity
Aug. 29th, 2014 01:25 pm (UTC)
Читала тебя и вспоминала свое собственное безвременье. И как чувствуешь себя осиротевшей, потому что голос твой внутри тебя замолчал и говорить не хочет, закрылся, спрятался, двери затворил- не стучи, уходи, я не отвечу- я это тоже знаю.
Жить так, как хочешь ты сам, вопреки обстоятельствам, говорить, когда вроде как принято молчать- наверное, самый правильный выбор. Никто не знает, что будет завтра. Но жить так, словно тебя уже нет- нельзя.
still_raining
Sep. 4th, 2014 10:12 am (UTC)
Вот ты умница и отлично сформулировала, как всегда, солнце. У меня именно что возникло ощущение, что меня уже нет. Только оболочка, выполняющая каките-то необходимые функции и все. Жутковатое ощущение, сама знаешь.
Я отказываюсь так жить, даже если мои реакции будут идти в разрез с ожидаемыми и общепринятыми. Всех ожиданий все равно не оправдаешь, а вот до депрессии так легко и просто дотопать. А я там бывала и снова туда не хочу.
a_novenkaya
Aug. 29th, 2014 01:37 pm (UTC)
обнимаю, Наташ
still_raining
Sep. 4th, 2014 10:08 am (UTC)
Спасибо, Ань.
chiterabob
Aug. 29th, 2014 01:43 pm (UTC)
что тут сказать?
я не знаю. все тяжко, и нет надежды, что будет как-то лучше.
где-то страх прямой и понятный. у нас страх неопределенности и одна мысль: хорошо, что нет никаких долгов.
могу только обнять.
и то вот - издалека...
still_raining
Sep. 4th, 2014 10:35 am (UTC)
Обнять - это хорошо, Тань. Пусть и издалека. Это помогает.

Меня измотал страх не за себя, хотя это было бы нормально посреди войны. А вот страх за мам, которые далеко, изматывает меня до чертиков. Как и собственное бессилие.
rempel
Aug. 29th, 2014 02:26 pm (UTC)
да, лето жуткое.
Пусть уже наконец все разрешится и кончится, и наши близкие останутся живы...
still_raining
Sep. 4th, 2014 10:36 am (UTC)
Хорошо бы, чтобы все и везде когда-нибудь закончилось, да. Но как-то у меня сильно поубавилось оптимизма за это лето, честно скажу.
riccio
Aug. 29th, 2014 04:49 pm (UTC)
Это не лето, а пиздец тотальный. И да, чёрт, как же не хватает Доктора в обычной жизни.
Живу надеждой, что скоро можно будет прекратить бояться за ближних и дальних близких. Потому что сколько можно, блять. Не нам - бояться, а окружающему миру - давать поводы.

Наташа, милая. Обнимаю тебя крепко, всем нам сил и сил.
Autumn is coming, хуле. По нашему климату это только означает адскую депрессию поверх всего, но чтобы сдохнуть - не дождутся, правда же?
still_raining
Sep. 4th, 2014 10:43 am (UTC)
У меня как-то туго с надеждой сейчас, Маш, честно скажу. Это не то чтобы приступ пессимизма, нет. Просто пиздец достиг такого апогея, что я не понимаю, как мы из всего этого будем выбираться всем земным шариком. Эх, Доктора нам бы всем, да. Но, похоже, не при нашей жизни.

А я люблю именно вашу осень - с затяжными дождями и полумраком. Прямо по Пушкину, с каждой осенью я расцветаю вновь. У нас здесь зима такая, я ее дико жду. Еще бы листопад европейский, но это я уже размечталась.

И, конечно, не дождутся. Обнимаю, солнышко.

(no subject) - riccio - Sep. 4th, 2014 01:03 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 104 comments — Leave a comment )

Profile

still raining
still_raining
Autumn Rains

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com